CRISTINAMDR

Como en un trágico divorcio, como cuando uno de los miembros de la familia desparece, se fuga, se pierde porque ha decidido que ya no vale la pena, como cuando un niño sale de un centro de acogida y se le lleva con una nueva familia que intenta facilitarle la vida y que deje atrás el pasado. Cuando el nuevo hogar sustituye al anterior, lo eclipsa porque es tan dulce y bonito, tan protector que no caben daños posibles para el pobre crío que embargado en la emoción sonrie dejándose llevar por los que le rodean, le aponyan y le valoran haciendole sentir mejor.

Sin embargo, cuando el niño consigue estar dos minutos solo, cuando sale de ese círculo de protección que le ampara y le vela dia y noche, cuando aparca el nuevo juguete que tanto le ha entusiasmado estos primeros días pero cuyas pilas parecen estar acabándose, vuelven esos flashes con momentos especiales,caras, gestos, expresiones. El pasado vuelve haciendole recordar que dejó una familia atrás, que ya tiene otra nueva, quizás mejor. La suerte está de su lado porque no se encuentra solo, porque tuvo un bastón de apoyo en la transicion del antes al ahora, pero sin embargo niño ambicioso él, considera que podría ser mas afortunado si cabe si su vida contara con las dos familias. Aprecia y valora el ahora, pero añora con todas sus fuerzas el antes, que no era sano, no era lo mejor. Pero era su familia. Este niño no se dejó llevar por las circustancias, este niño eligió su destino.

A veces romper circularidades, creerse protagonista de novela de caballerias, princesa de cuento y culebrón, insensible, fuerte es la inflexión entre querer y ser. Y en el proceso de querer conseguir algo y conseguirlo aparecen fotos que  remueven y destruyen el proyecto que se ha decidido crear.

Por suerte, parece ser que no estamos solos, que no somos tan diferentes, Por suerte, lo que nos sucede, lo que pensamos y sentimos, por muy raro, obsesivo o circular que sea, no es exclusivo de una única persona.

Esta falta de originalidad humana, estas caractericticas comunes a la mente, estos sentimientos han sido plasmados en arte y difundidos para hacernos ver que hay momentos en los que alguien nos comprende, pues han pasado por lo mismo e incluso pueden arrojar algo de luz al tunel de la vida.

Siempre he dicho, he gritado, he llorado al ritmo de mi circularidad. Esa relación circular se alimenta con canciones principalmente, unas que describen en si mi circuito, otras que  aumentan su diametro, otras que lo acortan, pero de momento ninguna que lo rompa. Pero también el acorde de guitarra unido a voz, todo junto mediante una cara mona y ojos de mujer, son de momento el único analgésico contra mi dolor de cabeza, ese que se me pone de aguantar todo el día el peso de la circularidad.

Escuchando algo asi como "oigo su voz, aunque no esta, sigo tratando de aceptar que me falta el ruido" se remueve mi mente haciendola andar hacia atras, mas bien corriendo por un pasillo largo entre risas, empujenes y al fin y al cabo un juego de niñas que funciona durante un ratito, pasando el tiempo restante escuchando acordes con letras tristes de añoranza que me transladan de nuevo al escenario y a la situación que desencadenó  los hechos, o mejor dicho no-hechos.

La verdad es que esos días de septiembre comenzaron bien, esa sensación tan buena que te produce algo nuevo, que no esperabas. El miedo a enfrentarme a lo que creía conocido se diluyó en algo ajeno, divertido, raro. El principio del círculo que me lleva por el camino de la amargura y me hace a su vez inmensamente feliz. Dicen que segundas partes nunca fueron buenas... por lo menos parece que tengo segunda parte y creo que de mi depende el resultado. Ahora toca aprender de los errores y poner las cartas sobre la mesa, pese a que, como a Conchita, nunca se me diera del todo bien.

Ahora si que tengo claro, "que quiero vivir diciembre tambien" y que pese a todo, pese a que la "opinión pública" no esté demasiado de acuerdo con este circuito al que sólo le faltan los explosivos de dinamita al más puro estilo oeste. "Si dijeran que puedo volver, no cambiaria ni un instante entre tus manos. Si me dijeran que puedo cambiar, yo seguiría caminando de tu mano"

"Todos dicen que ya está, que se acabó y yo empeñada en que esto no se cerró" , haciendo alarde de cabezoneria maña, estoy más convencida, más entusiasta y pensando que mi empresa ahora  vale más  la pena que nunca. Hasta que ese " que ya no hay cuentos de hadas, que no abunda el final feliz" me aplaste de nuevo y me haga salir de mi letargo de ñoñeria a golpe y fuerza de cruda realidad. Eso si, por lo menos espero que aunque no "sea tonta, muy tonta yalgo fea", " que te canses pronto y me vengas a buscar".

Cuando te encuentre sabré quién soy...

Mi pelo tiene el brillo de tu sonrisa...esa que a la perfección me refleja al hacerte reir.

La oscuridad de mi pupila, lo oscuro y a veces negro, lejano e inalcanzable de ese caracter que no consigo entender.

Mis manos, células que se unen para sentir cuando tus rizos se enmarañan entre mis dedos .

Mi piel, que se eriza cuando un conjunto de actuales irrealidades vienen a mi cabeza despertando los pajaritos que en mi cavidad craneal habitan.

Lo transparente de mis ojos es tan sólo un símil de lo sincera que es tu expresión ante la vida, cuando la bipolaridad todavía no ha envenenado tu sangre.

Mis dientes, una agrupación blanquecina , cómo si de un collar se tratara, de todo lo que he vivido contigo y que aparecen tímidos en mi boca al pasar los recuerdos por mi mente.

Mis piernas son hilos que se mueven al son que marca tu camino, si tu no andas yo me paro, si me desatas echo a correr.

Las uñas, deseos anhelantes de clavarse cada noche en tu piel.

Mis lágrimas, lo húmedo de tu saliba cuando va a parar a una boca que no es la mia.

Mi insensibilidad, cuando sueño con un roze de tus manos que queda ahogado en el sonido del despertador.

Mi felicidad, hacer cábalas sobre la evolución de los pronombres. ¿Dónde términa el singular y cuando comenzará el plural?

Mi circularidad, empezar a olvidarte pero obligarme a no hacerlo.

Soy, en las decisiones, siempre la opción díficil.

Soy por quién hay que renunciar a lo que realmente merece la pena.

Soy la tentación pero nunca la elección.

De vez en cuando hayo un rayo de positividad en mi real negatividad, real poque existe y porque está basada en hechos reales, y mi mente piensa mas allá de mi circularidad. Quizás y posiblemente, analizando el universo en el que giro sin saber concretamente en torno a que, me doy cuenta de que mi propia insensibilidad y la que nos caracteriza no es culpa nuestra, sino de que no hay nada que sentir.

No siento, no entiendo, soy apática y una desesperanzada más. Es posible  que sólo haya que sentir una vez por millón de personas, quizás es que no hay diccionarios que me traduzcan el lenguaje unánime que se habla y del que permanezco y permaneceré al margen, quizás mi apatía sea un correcto escudo ante todo cuanto merece despertar indiferencia y obviamente hay desesperanza ante lo que existe, no ante lo que pretendo construir.

"Sin dar la vuelta, circular, sin renunciar a lo que he sido, seré lo que quiero ser", puedo plantear la circularidad también como algo positivo, pues realmente mi circuito está mejor roto que contaminado y atiende a quién quiero ser.

Me sentí no humana adaptandome  insensiblemente a situaciones como si de un robot me tratara, por permanecer siempre al margen, por sonreir constantemente descubriendo posteriormente que la ignorancia es el mejor estado. Pero sólo soy una consecuencia más del mundo que me ha tocado vivir.

Leo y escucho con respeto las opiniones de que las nuevas generaciones somos reflejo de la fortuna, no carecemos de nada y la facilidad nos arropa.  Un ejemplo más de la circularidad de la vida, la fortuna completa se convierte en la peor desgracia pues nada existe que nos safisfaga conseguir.

Siento a mi manera y con personalidad y orgullo de hacerlo así, pero evito mostrarlo ante la pisoteadora realidad; respondo a la hipocresía del quiero y no puedo y del soy quien aborrezco con un faro de guía que pocos parecen entender y que con nadie comparto de momento, pues los tesoros no se comparten con cualquiera.

Circular, la tierra gira entorno al sol. Yo giro en torno a lo que soy, un conjunto de errores que como un deja vu creí haber vivido.No han dejado paso, solo visiones. Lo vivi, lo perdí y lo vuelvo a revivir.

Pasa por delante de mi, ¿ qué soy? un expositor de ideas, transparencia total, los ojos azules no son casualidad. Mira através de mis dos ventanas, no hay ninguna barrera entre lo que veo y lo que verás. Camino despejado desde mis ojos hasta la materia gris que culmina mi escaso 1,60.

Indaga, aparta la bordería y hayarás el saco de los recuerdos, pues la consideración de baúl le queda demasiado grande, está conectado con mi corriente sanguínea.

 Mi sangre, que moja pero no mancha, no deja huella. Pasa una gota, parece imprescindible, pasa la siguiente y siente lo mismo, o mejor dicho, ya no siente nada pues no se considera especial, tan solo una más. Simplemente un impulso nervioso y compulsivo, es simple y cruel, cada gotita es sustituida por la siguiente, circulan, las inocentes engañadas y las demás desmotivadas. Los nervios anulados, deshidratados pues el circuito no llega hasta ellos, por eso los titeres con forma de mariposa alojados en mi estomago ya no se mueven o lo que mis retinas hayan ya no sorprende ,pues ya no hay nervios que los manejen.

Y todo acaba en la garganta que queda ahogada por un aire que entra contaminado por las circustancias de quien lo respiró antes, pero que conscientemente elegí.  Roza y duele las cuerdas vocales que quedan mudas por mi mala costumbre de respirar siempre lo que no debo.

Soy circular en mis actos y por ello mi circuito se ha roto.

La vida es un pañuelo de tela y nosotros sus hilos que se enlazan y rompen al antojo de vete tu a saber quién y todos estos sucesos bajo la banda sonora de nuestras vidas.

Vamos cumpliendo años, vamos creciendo en muchos sentidos y tejiendo y destejiendo tejidos, ¡se que quedan tantos pañuelos por descubrir!... Lo que hace meses  encontre fue la banda sonora de mi vida, aquella que bajo una voz profunda, un look de moda que llena portadas ,por suerte, y un directo increible me meció primero y arrastró después a la superficie que hoy piso. Sus letras, sus ojos o simplemente lo que desprende y plasma en su música unió a gente en un mismo sentimiento y que tarde, mas vale tarde que nunca, me llevó a compartir algunos ratos de Buho Real y otros tantos de escenarios en primera fila para seguir bibrando con aquello que debería tener aborrecido de tanto escucharlo.

Con la V, su valentía y aplomo, sus ganas de más, de seguir subida a un escenario apartandose los fracasos a golpes de guitarra que llaman a  MEJOR MAÑANA, MEJOR SIN MAS...

Con la E, esfuerzo por lograr sus sueños, de ser ejemplo para quiénes añoramos una meta...E de encanto, E por su capacidad de enamorarnos siendo ella misma cuya mitad tiene cuerpo de madera y emite la clave de sol.

Con la G de ganadora, de grande que lo es y mucho. G de gracias por tantos momentos que me has regalado sin haber nunca imaginado lo que tus canciones significarian para mi, que las colas de tus conciertos serían el caldo de cultivo de amistades que duren años y de una noche mágica que no olvidaré en la vida.

Con la A de amistad, pues gracias a ti he conocido a las personas más importantes de mi vida...haciendo honor a tu canción Magico (si un día resulta que la cosa no va bien tendrás tu gente recordando q eres mágico...alli en madrid...)

Porque t quiero, te admiro y eres para mi algo mas que alguien que se sube un escenario a cantar mis canciones favoritas, te debo esta pequeña promoción, esta ayuda a una de tantas injusticias...

VEGA GRACIAS POR ESCRIBIR LA BANDA SONORA DE MI VIDA Y DE LOS QUE ME RODEAN!

Me gustaria poder cuantificar cuantos pares de pies pisan el metro de Madrid durante un dia normal, me encantaria poder mostrar su historia, enseñar las inquietudes que hacen brillar sus ojos, los intereses que les mueven a elegir los libros que se ven en los vagones o poder crear un cd con todas las canciones que suenan en sus mp3 y que marcaron sus vidas.

Los trenes se llenan de pasajeros que compartimos una misma o diferente parada en un destino común. No vamos nunca solos, aunque el numero de acompañantes anonimos se reduce segun lo poco concurrida o famosa que sea la parada a la que vamos, o si el final del recorrido se acerca.

Pasa un tren, se va y sigue el siguiente. Tan solo hay unos cuantos perjudicados que ven como al no encontrarse dentro del vagón que ya se marcha, una parte de su vida debe esperar o se ha perdido. Los demas pasajeros, esperan al siguiente con la indeferencia que supone perder algo que pronto será sustituido.

Los trenes que se pierden, nunca regresan. Los trenes se marchan, pero la justicia o injusticia de la vida algunas veces nos devuelve oportunidades perdidas que se plantean como nuevos vagones que se abren rapidos y mas rapido se cierran desafiando la atencion de los viajeros.

Creo que perdi demasiados trenes o aquellos que me acompañaron a la estacion me agarraron fuerte, tan fuerte que hicieron que mis pies quedaran en tierra mientras mi imaginacion se sentaba en un asiento libre del medio de transporte que me hicieron perder.

Ahora mismo esos mismos pies que fueron retenidos, se mezclan con todos aquellos que se montan a diario en el metro de Madrid, dejando que la inercia del movimiento y la velocidad estipulada por el desconocido maquinista me lleven al lugar de destino que unas veces racional y otras irracionalmente decidi. ¿Y qué si me equivoqué? puedo pensarlo entre parada y parada, puedo coger un tren de regreso sin perder demasiado tiempo, puedo aprovechar lo que me aportan los compañeros de viaje y sobre todo puedo avanzar.

Quizas mi inexperiencia me hizo creer que los trenes van demasiado rapido olvidando que entre partida y destino hay mas que vuelta atras. Quizás pensé que viajo sola, que no hay mas viajeros. Vengo de un lugar donde las paradas llamadas hipocresia son muy concurridas, muy famosas y cuyo recorrido es circular y estatico.

Ya cogi demasiados trenes para encontrar las paradas convetidas en nuevas oportunidades que hay a mi paso, para valorar a cuantos se quedan en el anden y para clasificar a aquellos que me acompañan en mi viaje, los que me permanecen en todo el recorrido, los que se quedaron en medio del camino y los que me olvidaron en mitad de tantos transeuntes.

Con alguien debatí que el tiempo es relativo, no llegamos a ningún acuerdo. Lo que no es relativo es que el tiempo es un cabrón que nunca juega a nuestro favor.

 Mi corazón va a estallar, la corriente de tiempo fluye demasiado rápido como para que mis arterias aguanten tal presión. Mi cerebro se fundirá cuando el tiempo y sus movimientos inesperados aplasten mis neuronas sin compasión.

El tiempo aniquila hoy mis sentidos, crea tantas sensaciones a la vez que se me hace imposible e insufrible soportarlas. Estoy apunto de sufrir un fallo multiorgánico. Necesito un lavado de estómago, necesito que las mil mariposas traviesas de mi personal metamorfosis se calmen y dejen de moverse. Necesito un analgésico, mi propia droga, la palabra.

Este barco inestable e imposible de parar pues el caudal de una gran ciudad le desvía constantemente de su rumbo, me provoca un mareo que quiero parar, necesito echar el ancla y poder vencer la necesidad de seguir moviéndome, pero en el fondo me gusta.

Amo la movilidad, descubrir cuantos recovecos hay en mi camino, pero sin embargo la ceguera que me provoca el ajetreo de mi vida impiden ver mi senda. El tiempo y esa velocidad que de repente he cogido al caminar y que intento detener pues el movimiento de Madrid ha contagiado mis piernas que ahora ya no saben frenar, no me dejan disfrutar de nada.

Mañana despertaré con un vago de recuerdo de todo cuanto viví ayer que quedará ahogado en lo que haré hoy y desaparecerá en aquel cajón desastre e inútil, pues en mi caso no hay dos situaciones iguales, que  se llama experiencia.

Tiempo ya me cansé de ser tu muñeca, ahora seré yo quién decida el ritmo de mi vida. Estaré preparada para el bipolarismo que supone las vueltas que le das a la vida.Ya no te impondrás mas en mi camino, me interpondré yo entre tus obstaculos y mi senda para así poder seguirla. Ya no jugaré a eso de que para valorar cuanto tengo he de perderlo y que solo me quede recordarlo.